• Русский
  • Українська

Анекдоты про туристов

  • strict warning: Declaration of views_handler_filter_node_status::operator_form() should be compatible with views_handler_filter::operator_form(&$form, &$form_state) in /home/sitelaba/public_html/oryavchik-zveniv.com/sites/all/modules/views/modules/node/views_handler_filter_node_status.inc on line 0.
  • strict warning: Declaration of views_plugin_style_default::options() should be compatible with views_object::options() in /home/sitelaba/public_html/oryavchik-zveniv.com/sites/all/modules/views/plugins/views_plugin_style_default.inc on line 0.
***

Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
- Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?

***

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

***

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

***

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…

***

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.

***

Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

***

Этот анекдот очень чутко передает жизнь работников туризма:
- Почему Вы не уйдете из туризма?
- Потому что некогда!

***

Объявление в санатории 80-х годов:
- Товарищи туристы! 20.06 производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.

***

Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

***

Пришёл еврей в туристическое агентство.
- Я хочу что-нибудь необычное
- Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова.
- Нет. Я там уже был.
- Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова.
- Нет. Я там тоже был.
- Тогда мы можем предложить вам тур в антимир.
Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал.
Схватил путёвку и побежал собирать вещи.
И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове.
- Какой красивый и замечательный антиостров!
Сел в такси, которое привезло его в антигород.
- Какой красивый и замечательный антигород!
Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых мужика.
- А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей.
- А мы АНТИСИМИТЫ!

***

На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть. Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
- Как Вам понравилась эта хохма с яцами?

***

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена вздохну, сказала мужу:
-Ах, если бы здесь было наше пианино!
-Что за глупые мысли приходят тебе в голову (отвечает муж).
-На пианино я оставила наши путёвки в пансионат.

***

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.

***

Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: “там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее”. Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: “ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво”`. Официант все принес, супруги удивляются - надо же как все просто. А официант им говорит: “Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал”.

***

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы с языком, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно кваканье какое-то!!!

***

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

***

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

***

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

***

Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
- Смотри, Мань, вон твоя сумочка - уже продается…

***

Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток “горячих турецких парней” и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через три недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была?
- Угу.
- В Испании была?
- Угу.
- В Италии была?
- Угу.
- А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая…

Опрос

Какой из горнолыжных комплексов Карпат Вам нравится больше всего:

Вход в систему